我试图从那不平等的天秤回归原来的水平，我让自己疏离，让自己更淡漠。看着她不愿意好好接受治疗、看着她寧愿对着另外一个人倚靠而不是自己时，那一刻我竟有这种念头，放弃吧。 每当她接受死板的治疗后，总是望着窗外，眼底没有一丝色彩。 她不想接受治疗的，那么我到底在坚持些什么？本人都已经放弃了，那么我到底还在坚持些什么？ 樊禾泉，你在坚持什么，还期待她会因为你的痛苦而有一丝的挣扎吗？ 「你不想好，对吗？」 乔悠没有回答出的话语，我想那个肯定是，对的……吧。 是我的错，我还以为自己能够靠着和她这几年的回忆能在她心底佔有一席之地。 是我的错，是我自以为的为她好逼迫她接受治疗，换来的却是她的消极。 是我的错……我和她之间从一开始，就不是对我有利的交易。 而到头来，我却还是做不到放弃这两个字，只因为我爱她。 □ 其实伊乔悠的抑鬱症是有徵兆的，从她进入太平间去看奶奶的时候，她双手紧握直到我将她的手松开，手心里早已渗出一丝鲜血。然后我又再想，是不是更早就有了这些症状，但是我不知道，她总是喜欢一个人陷入负面的情绪，然后再笑着对任何人说，我很好的。 透过奶奶的逝去，我渐渐明白，我一直都不是能够给予她勇气的那个人。 乔悠面对治疗显得很消极，反关于我的着急简直可笑，她能把白衣的话都认真地听进去，而我却什么都没办法为她做到。 于是我又开始想，我这么爱她，为什么……不能对我又那么一点动心就好了呢？ 所以我想让自己抽离这段感情，反正这段感情中一直只有我一个人在唱着独脚戏，乔悠的喜怒哀乐不会因为我而有一点的触动，徒留我一个人痛苦着。 「泉……不要丢下我。」 我深深吸了一口气，最终吐出的却只有机不可闻的叹气。 看吧，我还是忍不住拥她入怀。 怎么到头来是我身陷在这段关係中的那个弱势，只要她的一个眼神，我就弃械投降，反抗不了。 那天晚上我带着她到了白衣的病房，明明早已经空了的房间，早已经逝去的人影，我却鬼使神差的带她来到了这。 看她拖着在疲惫不过的身影，躺在那张病床，呆若的望着窗外。 我开始问着自己，是不是知道自己根本没有办法让她有想好起来的想法，所以才带她来这？ 说到底我是嫉妒白衣的，即使我极力想隐藏，即使所有人都看不出来，但我是清楚明白的，对于能轻松让她放下戒备的白衣，我是很嫉妒的。 可是同时我也忍不住承认自己的自私，好像把她带过来，确认白衣的不存在，就好像是在告诉她，你现在仅剩下的只有我能陪伴你。 可是那背影却始终没有动过一分一毫。 那样子的情景，复杂的情绪，找不到任何一个适合发洩的出口。 我笑了起来，悲凉的，恨自己的无能为力。m.ｉYＩＧuＯ.ＮEＴ