他怕碰到我的臭袜子。 “哪儿那么矫情？”见他呲牙咧嘴，嫌弃得不得了，我非得去恶心他。我把手肘一弯，跟课堂上举手准备发言的小学生似的，五指并拢指向池易暄的方向，模拟机敏的眼镜蛇。 “咻、咻！” 我嘴巴里做出攻击时的声效，手腕灵活地左右猛转，一只脚在前，一只脚在后，逐渐朝我哥靠近。 他察觉到我想做什么，往后退了半步，贴到了淋浴间的墙。 “……你干什么？” “咻！” 一个猛抓，隔着袜子往我哥脸上抓了一把，假装眼镜蛇咬了他一口。 他确实表现得好似被咬了一口，“啊”地惊叫一声，当即用手抹掉脸上的泡沫：“你有病啊！” 我继续“咻”、“咻”地叫，顺带用泡沫在我的小蛇头上捏了个莫西干发型，再度鬼鬼祟祟地朝他移动。 池易暄恨不得将自己隔离出去，情急之下也拿过浴巾架上他自己的袜子。 他没将它套在手上，可能心理上没法过这个坎，只是将它打湿了，在我的蛇头向前弹射的瞬间，“啪”一下将他的袜子甩向我，顿时缠住了我的手腕。 “恶心！”我赶紧挣脱。 “没你恶心。”他脸上带着胜利者会有的笑容。 池易暄的袜子比我长，打湿以后有了重量，甩起来好长一条。我哥像耍双节棍一样甩着长袜，将它从左手换到右手，嘴里发出“啊打”的叫喊，我俩顶着满头的肥皂泡沫在花洒下比武。 眼镜蛇最终以一招咬乳头的必杀技ko了李小龙。 从迪士尼回去以后经历了好几天的戒断反应，我怀念抱着我哥入睡的夜晚。池易暄让我租约到期了再和他同居，我他妈强行让它到期——微信里3500人的好友可不是白加的，转租的朋友圈（屏蔽了我哥）发布三天不到就成功租了出去。 能卖掉的大件家具都卖了，卖不掉的则留给了新房客。搬家只用了半天时间，我将行李箱放进后备箱，床头柜塞进副驾驶，相册垒高用绳子捆好，堆在后座。 正式在转租合约上签完名以后，我走路去最近的超市买了瓶一百块的香槟，心血来潮又在超市门前的花坛里采了把野花，再摘一朵狗尾巴草当作绳，将它系成一束。 我抱着酒，捧着花，回到车上，从歌单里找出《ladyfingers》单曲循环。踩着夏日的尾巴，月亮鱼钩钓星星。十字路口左拐、直行、左拐，我是迷宫内的游鱼，找到了我的出口。 远光灯驱散黑夜，我停在池易暄楼下，从降到底的车窗内探出头。 每一座阳台上不尽相同，种花或是菜，晾长裙或是M.iyIＧUO.ｎｅT