“你抛弃我,我会死的,我不能没有你,小颜,不要这样,我做牛做马都可以,我只要你回来,我给你做任何事情,什么都可以,天天听你的,听你使唤一一”,莉姐哭中带点笑地说:“你不是最喜欢我那样吗?我以后什么都不做了,天天给你,宝贝,我现在好想你,这几天都想,你回来!我现在就想让你疼我!” “你是个疯子!”,我闭上眼睛,眼泪流的满脸都是。 我死死地按掉了电话。 “为什么,你为什么这么残忍,你不能这样对她,姐姐会疯掉的!” 我对琳达喊道:“难道你想让她面对一个瘫痪在床,再也动弹不了的人吗?” 琳达不说话了,低头哭了起来。 我转过脸去,眼泪无声地流着。 躺在大洋彼岸,我感觉地狱离我很近,似乎一伸手就可以触摸到天堂或者是地狱,脖子上的护身符被我轻轻地拿了下来,我应该感谢,我没有死,我拣回一条命,这我就应该感谢它,它让我没死,所以啊,不管怎样,你都该感谢上苍,呵,它至少没让你彻底绝望。 这样的逻辑适合不适合你呢,如果你现在也处在绝望中,那么就要如此的想,总归不是最坏的吧,啊,生活,我曾经对你充满了希望,我热情饱满,以为自己坚不可摧,以为自己是无所不能,可是最后却伤痕累累的。 美国的冬天从此变的不光寒冷而且灰暗,我已经接受了所有,所有的一切,你会怪我吗?我想如果给你,你也会这样,不是吗?其实死并不可怕,我怕的是我死后那些人会为我崩渍,因为爱着你们,所以我还要活着。 看着下体动弹不得,一切都要麻烦别人,虽然琳达无怨无悔,可是我会感到深深的愧疚,这个女人,我以前难以给予她什么,而现在呢,我又能给的了她什么。 当一个人躺着,需要别人给你做所有的一切,包括那些最难想像的,真的,我甚至会理解susan,理解她的性格当初为什么那么的倔强,那么的任性。因为你总是会回想过去,你是一个很棒的男人,行走自如,西装革履,手放在口袋,对她们很绅士的一笑。 而从此以后,你再也不可以了,你这个混蛋你再也不可以神气了,那些舞会依稀在我的眼前浮动,而我无法用那高高的身躯,手搀着你的腰,带着她翩翩起舞,也许生活所有的浪漫都与我无关。 当你不能给生活做加法的时候,你就要做减法,就要设想,假如我更悲惨点,那么我现在的一切是否就是庆幸呢,这样想想,我的心情就平静了许多。 这是琳达告诉我的,她总是在帮我擦过身子后对我微微一笑说:“你要坚强,你会成功的,你一定可以站起来,站在世界之巅,你是世界之王!” 我后来就望着琳达微微一笑,那笑里有太多的含义,我那个时候开始感觉人拥有再多又如何啊,我多想回到六年前,我一无所有,但是我至少可以活蹦乱跳,可以去干那些体力活,每天几十块钱,都会开心很多。 可怜的人,为何要再伤痕累累后才去反省呢,可是,我又真的错了吗?我做这一切我错在哪? 贝贝一直不知道我的事情,莉姐没跟她说,琳达也没说。 为了防止莉姐来美国找我,半个月后,我去了夏威夷,在檀香山我开始了疗养生活。 张学良少帅的墓地就在檀香山,我中学的时候对历史很感兴趣,但是在我能去美国后,他已经离去,到檀香山后,我很想去他的墓地看看,但是已经是十分困难。 琳达暂时辞掉了sks的所有职务一路追随我,照顾我,在夏威夷,那可以说是我跟琳达的时光。她说我如果想去中国将军的墓地看看,她可以让人带我去,我摇了摇头,后来她让人拍了张照片给我。 我模糊地看到墓碑上写着:“生命在我,复活在我,信我的人虽然死了,仍会复活。 看后久久沉静,心中有太多感慨,我想人就是这样的,当生命出了问题的时候,你就会想更多关于生死的问题,你会发现很多,可是呢,越是想,你却越是想不明白,如何都闹不明白,这是怎么回事。 我每天都要输液,每天都要吃很多药,这些不算什么,最痛苦的是因为一直躺着,身体特别的累,腰疼的厉害,每天都要轻轻地翻下身,只能翻一点点,多了不行,从左到右,可是不过几分钟又感觉累了,特别想站起来,那样肯定会舒服些。 有时候腰酸的厉害,在那里动了很久,都不能动,就会特别的难受,感觉活着每一刻都是在m.IyIgUo.nEt