, 菜谱除外。 今天又是在地狱翻箱倒柜后却一无所获的一天——他几乎翻遍了地狱里所有恶魔的私藏，却仍未找到那本《世界起源纪实》。 天使先生几乎以为那本书早已被不爱阅读的恶魔随手丢进下水道了。但他并不打算放弃，鉴于这本不知道有什么破用的古书关系着他真正的心，而他是否可以更换真正的心关系着未来的情感生活……啧。 天使先生不是傻子。虽然他在对待普通雌性时与傻子几乎没有区别（一言不合就要把漂亮同族的脸毁容）, 但恶魔小姐，毫无疑问，她是特殊的。 天使先生这样不爱动脑的生物为了研究她, 可是专门发明了第三种思维啊。 所以, 出于他奇葩的脑回路，天使先生坚定认为：“去餐厅吃饭时碰到接吻强制要求只是巧合, 女朋友其实也并不想在大庭广众下接吻，也比较排斥和我接吻，毕竟她是个坚定反对肉|体魅惑的伟大恶魔”。 再将之后女友时不时报来的幽怨瞪视解读为：“虽然并不想接吻, 但却发现我宁愿选择施展魔法也没有亲她, 于是感到一系列的愤怒恼火与恨其不争，觉得自身魅力受到了蔑视”。 最终结合恶魔小姐一向对于自身魅力认知不同的现状——嗯，没毛病。 综上所述, 这几天女朋友暗藏怨念与悲愤的眼神, 就绝对是在表达“你是不是看不起我的个魔魅力”。而她又在乎自己正处于负伤状态（从未在乎伤口的天使先生本尊早就活蹦乱跳），所以并不会像以前生气那样使出锤脸、糊脸、饿自己几顿的惩罚措施。 而是更可怕，更加毛骨悚然的雌性终极武器——哭。 天使先生至今都不明白她那天晚上嚎啕大哭的理由。 但这不妨碍他对此感到前所未有的无力感。 “欢迎回来。……这几天, 你好像都在忙于加班？” 恶魔小姐把红釉陶瓷的菜盘端上餐桌——今天她烧了咖喱，觉得暖黄色的汤汁与大块牛腩一定与釉红色比较搭配。 天使先生用力嗅了一下空气中属于咖喱的迷人香气, “找不到书就回去杀掉耶和华”的暴躁冲动烟消云散。 他把自己思考过量的脑子放空，重新将一切脑容量留给美味的食物，伸手就去捻盘里的土豆块吃。 “喂！记得洗手啊！……你等一下，我还没把腌好的小菜端过来呢！” “我饿了。”天使先生呼嘶呼嘶嚼着刚出锅的土豆，有点口齿不清，“最近在找书，比加班还累。” 加班都是单纯的打架，只要小心不把对手打死就ok。 “找书？你找什么书？”恶魔小姐急忙盛来了小菜，并把热毛巾递给不愿意抽空去洗手的馋鬼，“擦擦……呃，最近近卫部在搜寻什么资料吗？” “不是。是一本挺关键的历史书，和近卫部没关系。”被当成大龄儿童帮助擦手的天使先生没有丝毫尴尬，而是立刻就用擦干净的手指去捻牛肉块——恶魔小姐咕哝着拽着他另一只手擦：“你是幼儿园吗？多大了？不能自己洗个手吗？” 天使先生从来不会对她说谎。 他诚实地解释：“我太饿了。那本《世界起源纪实》，简直就像是在地狱蒸发，根本找不到。” “……《世界起源纪实》？那本莫名其妙的猎奇小说？” ——于是，五分钟后，天使先生得到了自己苦苦寻觅的《世界起源纪实》。 他看着女朋友从自己的卧室里抱出这本厚实的黑色大书，不知道应该做出什么样的反应。 最后天使先生决定再吃块土豆。 “你今天的咖喱做得很好ｍ.ｉYIＧＵO.nET